К литературному Олимпу

Ксения Булатова, 11-а класс

Infinite Play
Можно и по-другому,… но зачем?

Book 1.

Шёл мелкий моросящий дождь, особо несвойственный этому времени года. Мне он сразу не понравился: было в нём что-то такое, тихим шёпотом кричащее: «Скоро кончится лето! Осень уже близка!» Перемены. Новое время года… новые планы… новые мечты… Скорей бы! Есть такие люди, которые вечно недовольны жизнью. К таким субъектам общественной жизни и объектам постоянных неурядиц и приключений я как раз таки и отношусь. Поэтому, с одной стороны, жду-жду осень, а с другой, как любой нормальный человек, не хочу, чтобы лето кончалось. Хотя стоп! Относительно своей нормальности, это я погорячилась. Моя нормальность куда-то ото всех спряталась и один Бог знает почему. По всей видимости, она, заприметив вокруг одну только нормальность, испугалась, что потеряется-утонет-и-захлебнётся в ней, и решила спрятаться в далёкий тёмный уголок моего подсознания, чтобы себя не выдавать или потом в подходящий момент выпрыгнуть с радостным криком «а вот она я! Не ждали?». Хотя ей это не свойственно. Она, скорее, выйдёт, чеканя шаг, в строгом парадно-выходном костюме, сядет на половинку сидения стула и будет, сделав умный вид, внимательно слушать окружающую нормальность, чувствуя себя при этом «чужой среди своих» и думая: «и зачем я только показалась? Тут и без меня псевдо-умников хватает»…
А дождь по-прежнему всё шёл и шёл, превращая упавшие то ли от сухой и жаркой погоды, то ли вновь символизируя приближающуюся осень листья в мокрые золотистые скользкие тряпочки, распластавшиеся по серому асфальту. Под моими ногами было серое мокрое небо, отражающиеся в лужах. А в ушах наушники, осторожно шепчущие в голову слова немалоизвестного, особенно в музыкальных кругах, Саши Растича, желающие достучаться до мозга, возможно, даже с более серьёзным намерением – найти мою душу (вдруг она где-то там, в голове?) и сказать ей:

«Пусть твои депрессии и чувство
собственной чужеродности в этом
мире дадут тебе силы изменить его,
дадут тебе силы любить, но не только
себя одного... Убивая себя, ничего не
изменишь, будешь рождаться снова
и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи
сограждан будут тебя преследовать,
покуда ты не переживешь это все и не
растворишь внутри себя до маленького
комочка генных воспоминаний, называемых
опытом твоей души... А душа и есть
настоящее Ты! А тело, за которое ты
так цепляешься, лишь сезонная оболочка –
кокон, из которого вылетит бабочка, и
насколько она будет уродлива или прекрасна,
зависит от тебя... Вот такой парадокс...
Живи, не причиняя вреда!
А тело дано, чтобы действовать!»

Не знаю, удастся им это или нет…
А дождь всё шёл и шел не переставая и начинал уже порядком поднадоедать. Я, ведомая своей ненормальностью, перепрыгивала лужи, хотя моя нормальность шептала: «Можно и по-другому…» Я шла к своим друзьям, которых в принципе следовало бы назвать приятелями, людьми, с которыми просто приятно весело проводить время, а не шататься в поисках приключений по «огню, водам и медным трубам». Тем более в этой компании есть человек, которого я на дух не переношу. Даже кошка с собакой по сравнению с нами чуть ли не родные друг другу. Но он брат моего парня, поэтому мне приходится терпеть присутствие этого человека. Говорят, что судьба никого тебе зря не посылает, и я научилась искать во всем свои плюсы. Вот и он мне помогает выплеснуть весь мой негатив. Если б я так его не ненавидела, то осмелилась бы даже сказать ему за это спасибо. Тем более, что, «не умея ненавидеть, невозможно искренне любить».
Ну, вот и они… Неужели они и правда мне так рады или маски забыли снять?..
- Приветик, Солнышко! Ты не промокла? А мы тут тебя заждались уже. Кирюша вон полчаса уже ветку мучает, руки чешутся, видимо, иди, поздоровайся с ним, только аккуратнее, не переломайте друг другу носы в порыве ярости.
Женечка. Светлый наивный человечек, который постоянно всем рада и всем улыбается, но иногда впадает в жутчайшую депрессию со всеми вытекающими из этого: «Меня никто не понимает, да им наплевать, что мне плохо, им важны только они сами, а я устала уже постоянно делать довольный вид! Надоело! Почему люди такие эгоисты!» Она не понимает, что по-другому и быть не может. Люди по природе своей эгоисты, и это нормально. И друзей они себе выбирают по принципу «кто лучше тешит моё самолюбие».
- А-а-а и ты здесь? - бросила я внезапно появившемуся Кириллу, - А где мой Антон? – я любила это слово «мой». Так как по природе я дикая собственница, то это слово очень ласкало мои уши, и его было очень сладко произносить. - Он звонил мне полчаса назад и сказал, что будет через пять минут!
- И я рад тебя видеть. Откуда мне знать, это же твой Антон. Я в детстве всегда знал, на какой полке у меня лежит нужная мне игрушка, - Кирилл был не рад тому, что его брат был безумно в меня влюблён: Угораздило же его к такой «хозяйке» безответственной попасться, - произнес он сквозь зубы.
- С кем поведёшься – так тебе и надо, - усмехнулась я. - Лучшей он, значит, Кирюша, не заслужил…

«Я настолько далеко, что уже очень близко.
Я настолько здесь свой, что скоро стану чужим.
Я настолько высоко, что уже очень низко.
Я настолько не я, что уж точно не ты»

Тот вечер снова пролетел незаметно, как и большая часть лета. Я, как обычно, ближе к полуночи завалилась домой, еле отвязавшись от уже порядком приевшегося Антона, уселась за компьютер, вместе с тем ушла в мир грёз, иллюзий, мечтаний, фантазий, заблуждений и псевдо-друзей: «Привет, как дела, у меня всё o’k», чтобы ответить весёлый смайлом на «три точки от моей неродной дочки». Так легче. Так проще. Чем сложнее наша жизнь, тем проще и примитивнее должны быть наши развлечения. Нужно как-то отвлекаться от всей этой путаницы, которую порой мы сами себе и создаём. Кто-то умышленно, ибо жить так веселее (к таким людям я как раз и отношусь… когда все спокойно мне плохо, адреналин нужен, видимо, вот и создаю себе проблемы, а потом ломаю голову, как их решать), а кто-то неумышленно. Жаль и тех и других. Но можно и по-другому… Вот только зачем… Век отсутствия логики и здравого смысла.
И не понятно: рай это или ад. Рай. А что такое рай? А что, если нарисовать рай? Рай – это голубые небеса крупными мазками, белоснежные облака, пронизанные тонким контуром ярких лучей солнца, белокурые ангелы с пушистыми крыльями, белыми акварельными одеждами, золочёным нимбом над головой… Но у каждого подсознание «рисует» свой рай… Как сказано в Хадисе: Всевышний Аллах сказал: «Я приготовил для Моих праведных служителей то, что не видел еще ни один глаз, и не слышало ни одно ухо, и не чуяло ни одно сердце». А что там? Это высказывание даёт повод полету фантазии.
Рай – это место, куда приводят мечты… это место наслаждения, воцарения гармонии, отрешения от земных невзгод. Для кого-то рай существует и на земле. Это может быть тихий садик с душистыми орхидеями, озорным ручейком, уютными уголками в полутенистых дебрях деревьев, где поют сладкоголосые птицы… для кого-то рай – это большой светлый дом, где слышны весёлый детский смех, где по вечерам разжигают камин, и большая семья, утопая в мягких диванах за чашками горячего шоколада, беседует о том, как великие мореплаватели открывали новые континенты, о том, как прекрасен и завораживающе романтичен закат и рассвет, как свеж и чист воздух в горах… как она прекрасна, эта жизнь!
Кому-то недостаточно рек из воды и они жаждут увидеть в раю «реки из воды, молока, вина и меда», как гласит Коран. «Рай создан из серебряных кирпичей и золотых кирпичей, на которых будет ароматный мускус. Там будет галька из жемчуга и яхонта». Это всё, что нужно человеку для счастья? Но есть же те, кто предпочитает материальным ценностям и наслаждения духовные… тогда грош цена такому раю. А для кого-то рай – это голубой экран, приглушённый свет, электронная мышка в руках, клавиатура и несколько «лучших друзей», которые в данный момент «он-лайн»… Каждый творит свой рай. Каждый художник своего рая. Так же и ад. «У каждого свой Ад. Это не обязательно огонь и смола. Наш Ад – это жизнь впустую»…

Book 2.

Начало учебного года наступило, как всегда, неожиданно и в принципе отличалось от каникул меньшим количеством свободного времени и кучей заморочек, чувством ущемления моей свободы и тем, что я постоянно кому-то что-то должна. Благо, имея относительно здравый рассудок, понимаю, что, прежде всего, это нужно мне. Хотя убедить саму же себя в этом очень непросто. Личностный конфликт пройдёт. Со временем. Надеюсь.

Тимур сидел на первой парте перед учителем, куда его принудительно поселила классная руководительница. Мальчик не отличался специфическими музыкальными пристрастиями, даже наоборот, ничто стадное было ему не чуждо. Однако же, к величайшему моему удивлению, в нём присутствовал дикий панковско-юношеский протест. Развалившись за партой, он то и дело пытался привлечь к себе внимание хоть каким-либо образом. Его нескончаемые друзья-подружки, которые всегда не прочь отдохнуть на даче его родителей «нахаляву», баловали его тем вниманием… вот он и привык… и теперь все его действия были направлены не на получение знаний, все его мысли были направлены не на учебный процесс… его мозг трудился-трудился, напрягал остатки извилин… но не для того, чтобы попытаться понять задачу, а для того, чтобы придумать что-то, что бы сконцентрировало все внимание учителей и одноклассников на его нескромной персоне. Для этого он прибегал к самым вызывающим действиям. Тимур то и дело включал музыку на телефоне (запрещённый приём), но это уже ему особо не помогало, чиркал зажигалкой, вертел её в руках, надевал капюшон «кенгурухи» на голову, демонстрируя якобы полнейшее безразличие ко всему и ко всем, а на самом деле в эти моменты его сердце бешено колотилось, а дикое желание иметь глаза на затылке, чтобы увидеть, обратил ли на него кто-нибудь хоть какое-то внимание, не оставляло парня. Но и это не помогало: одноклассники были слишком утомлены к шестому уроку, его «фокусы» всем давным-давно приелись, а учительница была слишком увлечена объяснением новой темы и желанием «вдолбить» её в умы детей. Тогда Тиме ничего не оставалось делать, как развлекать себя самому, демонстрируя якобы полнейшее ко всему безразличие и пренебрежение: смотрел в свёрнутую тетрадь, «курил» ручку и в конце концов от полнейшей безысходности завалился спать - просто закрыл глаза и вообразил, что он единоличные правитель Планеты Земля и все ему безоговорочно поклоняются и уважают. В обычной жизни уважать его было особо не за что. Его родителей – бесспорно. Они добились далеко не низкого положения в обществе своим умом. Или хитростью. А мальчик.. почевал на их лаврах.

А мне тем временем было совсем не до него. Я заигрывала по ICQ с новым знакомым и попутно разбиралась с бывшим молодым человеком.

«Ты совсем никаких чувств ко мне не испытывала и не испытываешь? Для тебя все наши отношения были игрой? Или ты сейчас от меня прячешься, потому что тебе стыдно, что у тебя есть другой парень? Ты это скрываешь? Ты на самом деле хочешь всё закончить? Я для тебя совсем ничего не значил?» - писал он, добавляя грустные «смайлики».
Конечно, игрой, зачем он спрашивает. Разве он в этом ещё сомневается? Наивный…

«Для меня это боль для нее лишь тоска
Для меня это жизнь для нее лишь игра
Для нее все, что было еще очень живо
Все что было со мной от меня далеко
Она смотрит вперед а я чаще назад
Она делает вид что живет наугад
Она любит играть ее игры забавны
Ну а я собираю игрушки для Анны
Она играет в любовь говоря часто мы
Соблюдая все правила новой игры
Она плачет смеется переживает
Ну а я вроде то с чем она сейчас играет
Умирает любовь начинается скука
У новой игры имя разлука
И капают слезы смывая веснушки
Лишь только бы были эти игрушки»

Но я не собиралась «выходить из игры» стервой, играющей на чужих чувствах. Пусть лучше он чувствует себя виноватым:
«ЧЕГО? ХХАААААААААХААА....
о да... шикарно-шикарно… ладно, мне наплевать, думай как хочешь...просто... забавно, что ты считаешь меня такой. спасибо огромное.
во-первых: стыдно? за что? не мечтай! чтобы мне стало стыдно нужно ой как постараться, т.к. были моменты, ситуации в моей жизни, когда приходилось забывать про совесть, и теперь я ей уже просто не пользуюсь. Пардон. Мне не стыдно ни за что. И врят ли будет стыдно. Вообще, слово какое-то непривычное. Что тебе там наговорили, про моего парня, верь всему. Верь всему и всем, но не мне. удачи тебе в жизни с такой позицией. я скрываю? Ха-ха. ну извините. было бы от кого скрывать. не много ль чести? хаха
во-вторых: игры никакой не было! с тобой я не играла. мне это даром не надо. игра может быть.. хм.. для выгоды ради. какую выгоду я получила от наших отношений? Праааавильно, никакую. значит я должна быть полной идиоткой, чтобы играть без смысла. избавьте… это бы была бесполезной тратой сил. Неееее, не мечтайте, сударь.
именно этим ты сейчас меня очень оскорбил. Должны быть доказательства! хватит меня голословно обвинять в чём-либо! ясно!!?
в-третьих: простите, что заканчивать-то уже?
ха...»
Далее его «прости! дай мне ещё один шанс! я не хотел, я просто дурак» я читать не смогла. Ну вот. А я о чём? Дурак, конечно, же. А с дураками мы что делаем? Правильно. С дураками мы не общаемся, дураки того не достойны, да и мы не будем до них… снисходить. Пусть себе правят миром без нас. И лёгким движение пальцев по кнопкам мобильного телефона я отправила мальчика в список игнорируемых. Жизнь его ещё научит, что верить нельзя никому…
Угораздило же его влюбиться. Ещё и в меня. Жаль человека. Любовь – зла, как говорится…
«…Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя»

Book 3.

Где-то там сопровождением шёл голос учителя, объясняющего новую тему. Потом прозвенел звонок с урока, и я решила пойти пешком домой после уроков, чуть-чуть прогуляться. Нужно хоть иногда побыть с собой наедине, в моём случае это - объяснить мне же самой, что я делаю не так. Хм. Шизофренией попахивает. Ха.

На улице была шикарная погода. Безоблачное небо. Ярко светящая Звезда по имени Солнце… – это такая красота, к которой даже небо не смеет прикоснуться своими никчёмными облаками. Листва шуршала под ногами. Дорога была словно золотая ковровая дорожка, по которой я важно нашагивала, ощущая всю свою важность и значимость. Так и зазнаться недолго. Но, как говориться, великие люди не страдают манией величия.

Я охапками листья кидаю в костер,
Синим дымом подпирая бледный неба шатер
Они пеплом взлетают, прогорев до конца
Я рукою стираю хлопья сажи с лица
Как будто так уже было, это просто усталость
Безразличием камня в моем сердце осталась
Пламя шорохом смерти жжет сухую листву
Это лучше, чем гнить, дожидаясь весну
Стоит простить тех, кто мелок душою
Их обиды наполнят лужи грязью одною
И свою отраженье в мутной глади воды
Я прицельно разрушу белой пеной слюны
Золото сыплется с усталого дерева
Тут же ветер ворует то, что было потеряно
Он хватает что попадя сильной лапою хищника
И тянут деревья руки-ветки как нищенка

Открой мне двери, я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь -
Тебе отдам ее я всю...»

А Кирилл просто без ума от Дельфина. Хотя бы вкус у него есть. Пусть даже и характер ужасный.

Дома ждало тепло и рассказ, который я начала писать ещё летом, но всё никак не могла закончить…

«Она сидела как обычно в своей комнате, стены которой были увешаны плакатами любимых групп или просто изображениями милых мальчиков, погрузившись в уютное мягкое кресло, держа кружечку горячего чая в одной руке, а в другой компьютерную мышь, устремив взгляд в монитор, периодически листая страницы электронной книги. Изредка она умудрялась ставить кружку на стол, где находилось лишь маленькое местечко между клавиатурой и мышкой, чтобы поправить постоянно сползающий с колен плед. Она, наконец-то, опять увлеклась романами после всех этих бесконечных психологически драм, на которые она «подсела» после того, как окончательно разочаровалась в прочих фильмах, наблюдая вечные скучные и занудные хэппи-энды. Предсказуемость – вот что ненавидела она больше всего и от чего старалась убежать далеко-далеко. Но и драмы вскоре ей наскучили, да и её романтичная натура жаждала книжных любовных историй с хорошей концовкой, чего-то доброго, светлого, чем она не могла похвастаться в своей жизни. У неё, конечно же, были поклонники…и на удивление не один, не два… но, увы и ах… это были «не её» люди, «герои не её романа». А героем её романа мог стать незнакомый прохожий, вон тот мальчик из параллельного класса или этот милашка, сидящий за соседним столиком в кафе. Для неё слово любовь было пустым понятием. Она никогда не вкладывала в него всю свою душу. Для неё любовь была игрой. Очень жестокой, но игрой. Она могла мучаться от неразделённой псевдолюбви, и чем больше она мучилась, тем сильнее ей казалось, что она любит. «Я его так люблю, так люблю! Хочешь, я прямо сейчас выброшусь из окна?! Ну почему он меня не любит?! Почему!?» - жаловалась она своей подруге, которая сама мучилась из-за неразделённой любви и рыдала ночами напролёт. «А вот мне даже интересно, на какой день после того, как нас не будет, о нас вспомнят? Спросят, где эти две дурынды? А им ответят: а они в окно выбросились, а те: фу, слабачки. Да… веселья хоть отбавляй», - говорила подруга в минуты особого отчаяния.
Теперь у неё была только одна подруга. И несколько очень хороших «старых» приятельниц, с которыми она теперь очень мало общалась: либо они перешли в другую школу, либо переехали в другой район или вообще в другой город, например, куда-нибудь на Север, в Тюменскую область, к примеру, либо у них просто появились парни и им теперь не до неё. Теперь она общалась, в основном, с лицами противоположного пола, но общалась недолго, так как они, в большинстве своём, рано или поздно признавались ей в любви. Этим они сразу же вычёркивали себя из списка друзей, знакомых, да и людей, с кем она общалась, так как она толи боялась самой любви, толи её обязывало их признание, а она не могла ответить им взаимностью, либо здесь было что-то другое. А подруг у неё не было может быть ещё и из-за подсознательного чувства соперничества, которое присуще девушкам. В школе она была не душой компании, но и не «отбросом общества», а так… есть человек – замечательно, нет человека – не страшно. Кто-то её любил, кто-то ненавидел, кто-то был равнодушен. Но ей было абсолютно всё равно. Она была выше мнения окружающих. Она сумела перебороть страх перед обществом, чем несказанно гордилась.

Да и вообще. Она была абсолютно нормальным человеком. Так как была в какой-то степени ненормальной, а, как известно, в наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален…»

«Нет. Стоп! Не пойдёт. Слишком реалистично», - подумала я, перечитав свою писанину. И очередная незаконченная «вещь» отправилась в «корзину». Про себя писать скучно. Нужно придумать образ и пытаться его раскрыть. Так лучше. Так интересней.

Раздался телефонный звонок. Это опять звонил Кирилл. Я, как обычно, выключила звук и продолжала путаться в паутине Интернета. Почему я ему не ответила? Хм.. не знаю. Возможно, потому что я устала от того, что он постоянно меня контролирует. Он собственник… его слишком много. Он постоянно твердит мне, что любит меня, что скучает без меня, что хочет меня увидеть, что боится меня потерять… как же я от этого устала!!! Все наши общие друзья постоянно говорят мне: «Он тебя так любит. Так любит…» И что с того!... устала! Надоело! Хватит! Устала от ощущения «синицы в руках». Мне скучно! И ещё, устала оттого, что он постоянно меня контролирует, где я, с кем я. Я свободолюбивое создание! Закрой мне дверь – в форточку выскользну!

В ICQ я переписывалась с Женечкой: «Я так устала от Кирилла, ему постоянно что-то от меня надо… можно мне хоть иногда побыть одной!!! Солнце, вот скажи… ведь каждый человек имеет право на одиночество?»
«Дорогая, это нормально, ведь он тебя любит, и волнуется… беспокоится, всё у вас будет хорошо, да и вообще, это ещё что, вот знаешь, что у меня сегодня случилось!..» Далее следовал 15-минутный монолог моей подруги, за время которого я успела сварить кофе и пообщаться с кучей ICQ-friend’ов, разговор с которыми дальше: «Привет_как_дела_что_делаешь» не заходит. Возможно, даже и к счастью.
Меня даже выслушать никто не хочет! Да кому до моих проблем! Никому до меня нет дела, все заняты только собой! Тоже мне! Трагедии у них… неужели их проблемы важнее моих! Да не поверю.
Окошко ICQ опять замигало. Кто там посмел тревожить мой покой? Пришло сообщение от одного из моих друзей: «Привет!… Я спешу произнести эти чудесные слова: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! В тот день, в то самое воскресение, когда я впервые увидел тебя, я сразу понял, что в тебе есть что-то особенное, необыкновенное… И в это же мгновение я понял: это Любовь… Сердце моё наполнилось этим сладостным чувством… Спасибо тебе за то, что ты есть на свете!!!! ...И на концерте во время песни «Это Любовь» я вообще забыл, где я, я думал только о тебе.... Блин... вот только сейчас осознал, как же это прекрасно....любить.....Как прошёл твой сегодняшний день?»
Да что они издеваются что ли!? Этого мне ещё не хватало. Надоели уже со своей «любовью»!
«всё o’k» - ответила я сухо.
«и всё? Ты больше ничего не хочешь мне сказать? Я думал, я тебе нравлюсь… мы же… даже чуть ли не встречались…».
«Ты ошибался. Ты мой друг. Я тебя очень ценю, но ты не будешь мне больше, чем друг. Я думаю, нам не стоит какое-то время общаться. Чтобы прошла твоя мнимая влюблённость» - продолжением послужило стандартное удаление его из списка контактов.

(Окончание следует)